2012年04月20日

銀座通い

今週から週３回、銀座にある日本語教師の養成講座に通い始めた。放送大学の心理学の勉強もあるし、毎日が勉強ばかり。

先日、次男が学校でアルトリコーダーを使うので買ってほしいと言われ、銀座の山野楽器本店へ寄った。リコーダーの階は５階だったけれど、久々に楽器に囲まれた・・というより、やっぱり東京だなあ。すごい品揃え。４階はギターが置いてあったけれど、クラシックギターはあってもフラメンコはそれらしきものが２本だけ。クラシックギターの教室はあるけれど、フラメンコギターはないみたい。

 

実のところ、日本語教師は国内は就職先があまりない．．とか、ボランティアがほとんど．．とか、あまり就職に関して良い話が聞こえてこない、先が全く見えない．．。授業は思った以上に面白いし、楽しいのだけれど、資格はとったものの、その先はどうなるんだ．．！という不安ばかり。

 

日本語教師養成講座に来ている人たちは、結構、なにがなんでも就職するぞ！っていう感じの人は女性は特に少なくて、こういう資格をとっていた方が有利だから．．とか、結構どうにでもなるさ．．的な余裕がある人が多いような気がする。

 

けど、私のこの焦燥感や不安や、何か間違っているような違和感は一体なんなんだろう？？

 

日本語の勉強も捏ねれば捏ねるほど、いろんな知識が身に付いて面白いけれど、実は放送大学の心理学の方がもっと興味がそそられて面白い。人間研究だから？？私は心理学を学ぼうと思ったのは、人の為ではなく、自分の為。自分の心理的な構造ってどうなっているのかとか自分の救済の為に学び始めたのだ。

何故か一番癒されるのはユング心理学。イメージを大切にするユングは理論的ではあるけれど、何かもっとそれだけではない感性的な要素があると思う。

 

実はフラメンコギターを再びやらなければ．．と真剣に考え始めている。ギターを始めれば、何かしら、日本語教師の先行き不安もどうでもよくなって解消するような気がするから。日本語教師だけに集中すると、異様にキツイ。だいたい、全てにおいて就職難の時代なのだから、何を始めるにしても、思うようにはいかないだろうし、そうした時にギターがあれば、それだけでいいような気がしてきた．．ここで気がついたのはそれが絵でも読書でも映画でもなかったということ。

 

うん、ギターをやろう。本当の幸せなんて本人にしかわからないことなのだ。


投稿者 nao : 23:19 □□

2012年04月02日

久々のギターに癒される

今日は久々にギターを弾いた。実は引っ越し準備や子供のお受験や卒業式やらで、３月はほとんどギターに触れなかった。このまま、やめてしまうのかなあ．．とさえ思った。もう指も動かなくなってしまっているだろうし．．きっと、こわばったようになって動かないに違いない．．曲も覚えていられない．．もうダメだろうなあ．．まあ、それならそれでもいいや、そうなったら潔くやめよう！！

 

・・が弾けたのだった！自分でも驚いた。指はほぼ問題なく前と同じくらい動くし、それほど衰えていない。（もともとレベルが低いし・爆）

しかも久々に聴くコンデの生音。なんていい艶のある音なんだろう。。楽器ってやっぱり本物はいいなあ・・と思った。手に伝わってくる音の触感というか．．楽器がもし悪ければ、もう、面白くなくて、ここでやめてしまったかもしれない。でも楽器が良すぎるのだった。また、やりたい！もっと弾きたい．．という気分になって結局、あっと言う間に弾き始めてから４時間ぐらい過ぎてしまった。

 

でも、曲を全部覚えてはいなかった。いつも基礎練習に弾いていたアルペジオは難なくクリアできた。

ところが『ブレリア」は指が勝手に動く部分もあったけれど、どうしても思い出せない部分もあった。楽譜を持ち出してきて、音を確かめながら弾く．．とふいに指が思い出したように勝手に動いて弾いている。・・そんな事の繰り返しをしながら、どうにか８０％は思い出したようだった。

 

思い出しながら、やっぱり難しい曲をやっていたんだなあと改めて思う。独学では絶対、ここまで弾けることはなかった。先生の技術の見よう見まねが、結構、大きな鍵だったなあと改めて思う。先生はよく、ここまで教えてくれたな，，と。懐かしいなあ。もう３ヶ月前にやめてしまったから。

 

新しい先生を探して、また習いたいけれど。。。どうなることやら。とにかく、今まで習った、ソレアやシギリージャ、タランタ、ルンバ、ブレリアなどなど全部ちゃんと弾けるように思い出しながら練習しよう。

そんな事を考えていると、日本語教師は本当に自分に合っているのか．．という迷いがまたむくむくと出てくる．．というなかなか、簡単にはわからない自分自身の迷路なのだった。このもやもやをなんとかしてくれーー


投稿者 nao : 22:05 □01.DIARY□

2012年04月01日

東京に来て２週間

東京に来て早くも２週間になろうとしている。部屋もだいぶ片付いてきたし、自分のスペースもできたし。。放送大学の勉強も始められるようになった。明日からはNHKラジオのスペイン語講座をきくつもり。

日本語教師も迷いがないわけではないけれど、やっぱり面白うそうだなあ．．という好奇心が止められなくて、がんばってみよう．．と思いつつ、何か迷いがないわけではない．．まあ、経験したことがないので、頭で考えただけでは、実際、よくわからないし、よく言われている「お給料は少ないけれど、やりがいがある」というニュアンスがいまいち掴めないのだった。そんなに面白いの？？想像してみると、多分、そうなんだろうなあ．．という幻想のみ。

 

ボランティアが半分と言われている日本語教師。私も資格をとったものの、ボランティア活動で終わってしまったら．．と思うと、失望しないわけではない。でもボランティアでも、面白くてやめられない．．という話も聞く。お金かやりがいか．．これからの人生の事を考えると、お金も大切だけれど、それよりも社会との関わりとか、何かそういうものが欲しいのは事実。小さな外交官と言われる日本語教師はそういう意味でも、面白そうだし、想像を広げてみれば、海外で働くような事もあるかもしれない。海外で人の役に立つのは、ユニセフ会員の私にとっては夢なのだ。今の日本の現状も大変だけれど、海外はもっと基礎的な人権において大変な気がするのだ。。そんな大きな事ができるかどうかわからないけれど。

 

東京の首都高速を走っていると、ビルやコンクリートばかりで、やっぱり静岡の緑緑した自然が懐かしい。首都高速から東名に出ると、ここから先は大自然の中にいくのだ～～！という何か広々とした気持ちになるけれど、実家の川崎インターより西の先へ行くことは、今はもうなくなってしまった。

やっぱり、懐かしいー、静岡。地震や津波や原発で穢されたくない土地だなあ。


投稿者 nao : 22:33 □01.DIARY□

2012年03月24日

東京へ引っ越しました

引っ越しました～。17日の次男の卒業式が終わった後、19日の朝早くから引っ越し業者がやってきて、夜中には家族全員で荷物に埋もれながら車に乗って、怒濤のように東京へ引っ越してきた。20日には段ボール箱の山。やっと、だいぶ片付いて、なんとか寝床や食事などキッチンで作れるようになった。

 

21日あたりは疲れのピークで、目をつぶればすぐに寝込んでしまいそうなほどで、夢なのか現実なのか、頭の中もかなり飽和状態で思考が止まってしまっていた。う～～ん、本当に現実味があまりないので、東京に来たという実感がないのだった。人間って目の前にあまりにもやらなければいけない事がたくさんあってそれに追われていると、自分がどこで何をしているのか、そういうものを味わう余裕がないのだと思う。

 

それは一昨年にスペインに行った時もそうだった。何時の飛行機に乗る．．電車の乗る、ホテルの予約の確認、食事のこと．．などなど、計画ばっかり練っていると、その周りの風景をじっくり味わう余裕や時間がなくて、スペインから帰ってきた時分は、行った実感がなかったのだった。

 

それが、東京に来てからの私は、静岡を時々ちらりと思うことはあっても、懐かしさや思い出して浸ることもなく、ホームシックもなく、静岡を離れたという実感もなく、何故か、一昨年に行ったスペイン旅行をじんわりと思い出し、今になってしみじみ、旅情に更けて、あの赤い乾燥したどこまでも続く広い広い大地とオリーブ畑、アルハンブラ、グラナダ、セビージャ、コルドバ、カディス、ヘレスを思い出し、バルある町並みを思い出し．．．

 

あ～～っ、もう一度行きたいよー、アンダルシアへ。やっとスペインに行ったという実感が感じられた。なぜ、それが今になってなのかよくわからないのだけれど？私って変な人。

投稿者 nao : 00:52 □01.DIARY□

2012年03月01日

シンプルを極めよう

ビセンテ・アミーゴが来日するらしい。私は２度もそのチケットを手にするチャンスがあったにも関わらず、どうしてもスケジュールの都合がつかず、涙を飲んで見送ることに・・・。15日は子供の新入学の為の制服採寸に静岡から東京に日帰り、16日のビセンテのコンサートになんとかいけないかと頭をひねったが、17日には朝から静岡で卒業式、19日は日本○運も来て引っ越し本番・・とあと１週間ほどコンサート日程がずれてくれれば行けたのに．．せめて1～２日、前か後にずれてくれれば・・と残念でなりません～。

次回の来日を期待して・・でも前回が６年前だから・・いつになるのかな（^^;

その前にもしかしたらトマティートのフラメンコが聞けるかもしれないし．．いや、きっと近いうちに来日してくれるような気がする・・（念力じゃ～）あ～、それにしても、本当に残念。

 

 

話は変わって引っ越しの荷造りをするのに『シンプルを極める』という本をちょっと読んで、なるほど、と納得。興味があってやってみたけれど、そこに本当の面白さがなかったもの、１年以上使わないもも、着ない服、などなどバンバン捨てる。本も一度読んだ小説などは基本的には何度も読まない、読む時間がない．．図書館で借りてくるので十分・・などなどと考えて大量にBOOKOFFに売却してきた。

それよりも、これから放送大学などで勉強することに興味振々。そのスペースと余裕を開けておかなければ．．。心理学、教育学、言語学、異文化交流．．まだまだ人生はこれからなのだ。

 

投稿者 nao : 10:08 □01.DIARY□

2012年02月25日

ひとつだけ選ぶとしたら？

引っ越しのダンボールなど届いた。今度住む家はマンションで今の家の半分の広さだから、モノをそんなにたくさん持っていけない。厳選して本当に使うものだけを持っていかないと。

 

例えば、いつかまた絵を描くかもしれないからといって、昔の作品や絵の道具を全部持っていく余裕などないし、本も何度も読み返すような実用書みたいな本以外は、必要ない。だから、全部、一切合切、今すぐ使わないものは今後も使うことなんて、ほとんどないのだから、捨てていけばいい筈なのに、それが出来ない自分。本当に優柔不断で未練がましいなー。

 

けれど、本当はギター１本あれば、気持ち的には満足なのかも。それでいいような気がする。気分的にも、何か落ち着く。だから、最終的には思い切り全部捨てていきそうな気がする。


投稿者 nao : 23:59 | トラックバック (0) □01.DIARY□

2012年02月23日

これからついてに迷うこと

子供たちの受験も終わって進路先も決定した。さて、いよいよ私の番。自分のこれからをどうしようか．．？

働きたいので、児童関係は迷い迷ってやめることにして、やっぱり日本語教師の資格をとろうと思う。絵は自分の仕事や収入が安定して、それから続けても遅くはない。新横浜にある版画工房に再び通うのも悪くないと思うし。

けれど、心の栄養として何が一番自分にとって大切なのか．．．これほど迷うとは．．。正直に言ってしまうと・・絵よりも音楽の方がストレートに心に響くんだよね。だから、私は多分音楽の方が好き。絵を描くという作業は嫌いではないけど。あ～、絵の事を真剣に考えだすとジレンマでイライラしてくる。何もかも、完璧にやらないと、どうも気がすまない性格らしい自分。絵にきっぱり踏ん切りがつかない自分。ん～、なんか解決がついていない（汗）。創作活動と自分の持ち分をよく考え．．一度は限界を感じたんだよね．．これ以上、何も思いつかないということに。何も出てこない．．ということに。絵は音楽と違って、趣味ではやれない自分。本気かやめるかどっちかでしか、選択肢がないのよ、私にとっては。

ギターはやめようか．．と思うこともあったんだけれど、やっぱりやめられない。やっぱりフラメンコギターは続けたい。朝、指がしびれる・・ということが何度かあって、病院にいって検査もしたけれど、どこも異常なく、また指の動きが悪くなるということもない・・ものをつかめない、ボタンをかけられない．．握力が落ちることもなく．．ということは、手は全く異常がない。もし、手に病気や異常があれば、それを理由にやめてもいいと思っていたのだけれど．．まだまだ弾けるので、これは神様が弾いてもいいよ．．と言ってくれているに違いない．．と思って、東京に住み始めたら、早々にフラメンコギターの先生を見つけたいと思う。早めに先生につかないと、また弾けなくなりそうだし、新しい先生の奏法を早く知りたい．．新しい曲もやってみたい・・ということもあって、想像すると、ちょっとした楽しみ。

でも金銭的に無理のないようにせねば．．。しかも今度住むにはマンションだし。夜遅く練習はとても無理。ん～、どこまで続けられるかなあ、不安だけど、ひとつくらい自分の趣味を続けたい。

 

さて、３月の２０日前後で静岡から東京にお引っ越し。

４月の半ばから日本語教師の養成講座に銀座の学校に週３回通う。それから、放送大学で学士の資格と認定心理士の資格を取得中。２年くらい先には日本語教師も学士などの資格もがんばってとる予定。

しばらくは勉強・勉強の日々だなあ。あとギターを楽しめるといいな。

投稿者 nao : 23:10 | トラックバック (0) □01.DIARY□

2012年01月01日

眠り笑い猫



あけましておめでとうございます。

日本も今、激動の時代だけど、個人的にも去年から今年にかけてかなり激動だった。

おおまかに言うと、３月から住む場所が静岡から東京の下町、足立区に引っ越すこと。

それにともなって、私事では１２月いっぱいでフラメンコギターの教室は終わりだった。

先生は最後の最後まで丁寧に指導してくれた。本当に感謝。

４０過ぎて始めたフラメンコギター。無我夢中で練習してきたけど

これ以上うまくならないだろうし、これ以上こんなおばさんに丁寧に教えてくれる先生にも出会えるかどうか？？

でも、やはり機会があれば続けていきたい．．ここまでやったんだもの．．という気持ちはある。。

それとやっぱりフラメンコギターの音の魅力は離れがたい．．。

多分、フラメンコギターを手放すことはないだろうし、やっぱり弾いていきたい。

 

しかしやはり、このまま絵を放棄して良いのか？私の絵を気に入って買ってくださった人たちは？と最近、思うようになってきた。

東京に行ったら、若いころに果たせなかった事・・

絵をきちんと学校やスクールに習いにいったり、もっと本格的に腰を入れて

やるチャンスではないか．．と。

 


そんなわけで半分意欲を無くし、あきらめかけていた絵の活動を

再び始めようと思っている。

最近、怒りっぽく壊れかけている私。

児童クラブで子供たちに生きるパワーと癒しをもらったけれど

もう、そんな恵まれた環境から去って何もなくなった今、

何かにプラグインしないと、ますます壊れていくような危機感を感じている。

絵を描くことで何かに繋がって、そしてそれが幸せだったのだ。

そういう事を今、再びひしひしと感じるから

ゆっくりすすむしかないけど、再び絵筆を握ろうかなと思います。（迷い中）


投稿者 nao : 14:50 □01.DIARY□

2011年11月03日

風邪でダウン

１０年ぶりぐらいに風邪でダウンして寝込んでしまいました。

ほぼ半日、コンコンと熱で寝続けている間に、学童保育の子供たちの夢を見ました。

私によく懐いていた小２の女の子が出てきて、私が名前を呼んで呼び止めると

よく見覚えのあるあの切れ長の目でじっと、こちらを見たのだけれど

私のことを覚えているのかどうかもよくわからない表情で、真剣にじっとこちらを見ていて

とても懐かしい感じがした。

他にも学童の子供たちは出てきたのだけれど、他の指導員とトラブって何人かやめたのこと．．

もちろん、夢の中のことですが．．。それで、知らない子たちが何人か入ってきて

今はその子たちがリーダーだという話だった。

 

学童の子たちと接していると、いろいろ親の離婚とかそういう事に接してきたせいか

子供というよりも、一人の人間だなあ．．と思うことがよくあった。

対等に思う時がよくあった。

 

田舎の子供と都会の子供と、違うのかな？

田舎の子たちは、本当に純粋で素朴で飾り気もなく、図々しく、たくましく．．

という感じだった。

 

東京に住んだら、もう一度学童保育で働いてみようか．．

それには保育士の資格を持っているとかなり強いと思うが．．

今、私は、放送大学で学士の資格をとるべく

心理教育コースで勉強しているのだけれど

これは実は、日本語教師になるには短大の資格より学士の資格を持っている方が有利なことと

自分の精神的なケアの為に心理を勉強して見たかったのとあり

子供関係の職につく為ではなかったのですが

もちろん、心理教育だから、そのまま役に立つだろうし

実際、勉強していて、本当に面白い。

 

私が子供好きかというと、実際、通りで見かける見知らぬ子には、なんにも感じないのだ。

学童で一緒に過ごした子供たちと、通りで歩いている知らない子供たちとは

全然、感情の入れ方が違う。私は格別、子供好きというわけではない・・と思う。

でも、これから、いろんな子供に出会ってみたいという気持ちも捨てきれない。

子供の世界って面白い。私自身が子供だからかもしれない。

 

投稿者 nao : 13:41 □01.DIARY□

2011年10月20日

東京の住処

久しぶりに書くので、ブログの使い方を忘れてる～（汗）

東京で住むおうちが決まりました。

足立区の某所の４階のマンションで最上階です。屋根裏部屋があります。

狭いですが、リビングの陽当たりと窓からの景観がよくって、旦那も私も一目で気に入ってしまいました。

犬と猫を飼っているので、なかなかペット可でしかも犬猫両方OKの物件は出てこず

といっても、全くないわけではなかったのですが

ここがいい！！と決めてしまったのでした。

旦那は近々、住み始める予定です。

私と子供たちは、受験と卒業式が終わってから。。来年の３月？？

でも、東京のお受験もこの家が起点になるので

年内から行ったり来たりしそうです。

 

ギターも年内で今の先生とはお別れだけど

下手の横好きで、がんばって続けてまーす。

最近はサバレスのトマティートの弦がすごく気に入ってます。

このフラメンコな生音を聞くと、下手クソでもやめられない・・。

いい加減、あきらめも肝心だと思ったりするのですが・・（汗）

 

児童クラブはやめたんだけど、すごく子供たちと過ごした日々が楽しくて強烈で

なかなか忘れられない．．（グスン）

はっきり言って、トラウマになってしまってます。

このまま、深入りしない方がいいのか、それとも、いっそのこと

児童福祉関係の仕事に飛び込んでいこうか．．迷ってます。

日本語教師も好奇心をくすぐられるのですよね。う～む。

まだ時間があるので、じっくり迷い悩むことにします^^;

では、またー、連絡でした～。 

投稿者 nao : 12:36 □01.DIARY□